Jajaja el "chiste rayado" jajajaja

Va uno de Argentinos,

Un hijo argentino le dice a su padre:

-Papá, papá!... cuando crezca quiero ser como vos!

El padre todo orgulloso le contesta:

-Y si... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?

-Para tener un hijo como yo!!

No entendi el del chinito no quelel ni el del espermatozoide....

pues mira q on tontos... el xino al prncipio no keria hacer nada pero como le subia la nota el xino lo hacia...pero cuando le ofrecio nota por parar no kiso xq lo paso bien...


el e los esparmatozoides...aver...tu alguna vz viste a un hombre pedir una direccion cuando estan perdidos? aki en españa no lo hacen ni muertos...por eso..

bueno el del hijo como yo ya me lo sabia

igual me rei con los chistes...
aver les dejo uno que nunca se me olvida....

Que le dijo un sandiwch al papel higuienico???
a la salida nos vemos!!!!!!

jajajaja muy buenos los chistes!!!

Tengo uno....
Una señora llama al service

-llamo por el microondas...

-que bien se escucha!!!!

Otro de llamado telefónico

- Esta Felix???

- no, esta tristex!

El último de teléfono

- Esta Cholo???

-no! esta con la cheñora y los chicos....


jajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :

xD q bueno eldel papel higienico y el del microondas!

Uno que quizas han escuchado.....

Entra un señor a una optica, un vendedor se acerca a el...

V: Que desea señor??

S:Buscaba unos lentes( o gafas)

V:Para el sol??

s:No, para mi...!!

jajajaja

q malo!

va uno peor..
que le dijo un jaguar a otro?
Jaguar you?


este me envio x email un amigo q se lo habia enviado a el un amigo suyo argentino...

Tres generales, uno de Estados Unidos, uno ruso y uno argentino, están
en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El
general gringo llama a uno de sus soldados y le dice:
Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.
El soldado, sin pensarlo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada
alrededor del barco y vuelve. Entonces el general americano le dice a
los otros dos generales:
¿Son estos huevos o qué?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus
soldados y le dice:
Tírate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un tiburón
con tu cuchillo.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da
las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un tiburón
que pasaba por allí. Cuando vuelve al barco con el tiburón, el general
ruso le dice a los otros dos:
¿Son estos huevos o qué?
Entonces el general argentino llama a uno de sus oficiales y le dice:
Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear
hasta el fondo del mar, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y
mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos
desnudas.
El oficial argentino le contesta indignado:
¿Oiga, y por qué no manda usted a su puta madre?
El general argentino se vuelve hacia los otros dos generales y les
dice con la cara rebosante de orgullo:
¿Son estos huevos o qué?

no entendi el del microondas....
podria ser que cada uno contara en chiste y lo grabara, asi decirlo con gracia...
para escucharlo a ver como seria de divertido
aqui les dejo otro que lo encontre tan fome que me rei!!1



¿Por qué el pato le tiene envidia a la silla?
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Porque tiene cuatro patas...

¿Qué es un Cisne?

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Un lugar para ver pelísculas.



Un borracho entra a un bar y le dice a su compañero:
¡Ojalá que todas esas bebidas las tiren al fondo del mar!
El compañero le pregunta:
¿Estás en alcohólicos anónimos?
Y el borracho le dice:
¡No, yo soy buzo!





¿Sabe usted que le dijo un jaguar a otro?

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Jaguar you?

Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?


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Un pajarito muerto.

Por qué se ríen los ángeles??











Por la gracia de Dios!

jajajajaja

JAJAJAJAJJAAJAJA!...el del pajarito muerto esta muy bueno!!...cruel, pero si q me hizo reir...

jaja ...la gracia de Dios!...jaja...divino! ja...

a ver..que hace Dracula en un tractor??
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sembrando el miedo...

jaja q mal chiste...

aah me acordé de otros...

-Mamaaaá mamá en la escuela me dicen mentiroso

- Hijo, tu no vas a la escuela

------------- ja, otro...

- Mamaaaá mamaaaá en al escuela me dicen greñudo

- GENAROOO...el perro esta hablando!!!

jajaja

q buenos los de arriba!!


os dejo otro q me mandaron al email...buenisimo!

Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:


Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor les digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico.


Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jonathan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.


He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.


Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jonathan se mejore. Se lo merece.


No te preocupes por el dinero: el Johni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Braian y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.


No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma... Algún día los visitaré para que pueda conocer a vuestros nietos.


Con cariño, vuestra querida hija.



P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!


Respuesta del padre...


Le he dado a leer la nota a tu madre... Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida ...


Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento..


Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco, (El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre)...


Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.


Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...)

Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música...


Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al “Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendrías problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce...


En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz...



P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita...

jajaja, ese si esta bien dramatico...

Aqui les dejo otros que me mandaron por correo por eso de la influenza....



-¿Qué le dijo el DF a la Influenza ?

-"¡¡Uy, que miedo... Mira cómo estoy temblando!!"

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Estaban un oso, un león y un puerquito platicando...

El oso comenta:
-Yo sólo necesito rugir para hacer temblar a todo el bosque-
el león, que no se queria quedar atrás, responde:
-Pues yo también sólo necesito rugir y toda la selva tiembla y se esconden en sus guaridas-
y el puerquito muy sonriente los veia y les dice:

-jajaja par de novatos, aprendan a mí, que basta con que tosa y todo el mundo se caga de miedo.

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La influenza nos ha hecho olvidar el virus del “debola” (debola luz, debola tarjeta de crédito, debola agua!!!)

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¿Por qué no es bueno juntarse con la gripe?

Pues porque es mala influenza...

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Una mañana, un niño veracruzano, de Perote, se levantó y pensó, después de un hermoso sueño:

¡¡Un día voy a Influenzar al mundo!!

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Si el gobierno no te quita la influenza, ¡QUE TE LA PAGUE !

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El saludo de moda:

Oye… ¿y como amaneciste hoink?

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Lo malo del cubrebocas es el mal aliento…

¡hay que fumárselo uno solito!

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Ahora los mexicanos

¡tenemos influenza sobre todo el mundo!

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Los besos mexicanos

¡¡te llevan al paraíso!!

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Primer acto: sale un camión con indocumentados a USA
Segundo acto: sale un avión con indocumentados a Europa
Tercer acto: sale un barco con indocumentados a Asia
¿Cómo se llamó la obra?
TRÁFICO DE INFLUENZAS

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¿Cómo sabes que te has contagiado de la gripe porcina?
Porque se te pone la "cola" enroscada

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Autoexamen: Para saber si tienes la gripa porcina...

Cómete un moco y si sabe a cicharrón es que te has infectado

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Que es peor que la influenza porcina?...
pues un "Porcino con infuencias"

El del autoexamen esta muy bueno jajajajjajaja hace 3 semanas que salio esto de la gripa y mira ya cuantos chistes hay !!!

Otro chiste que me mandaron y quiero compartir con ustedes porque me parecio muy bueno...

MAL ENTENDIDO

La hija regresa a casa después de años de haberse ido. Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.


Su padre le pregunta:

- Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir…??? ¡Desgraciada…!!! ¡No sabes cuánto ha sufrido tu madre…!!!


- Perdón papá, pero es que me he vuelto prostituta...


- ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa…!!!


- ¡Desvergonzada… inmoral… perversa... mala hija…!!!

- Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes.

- Sinvergüenza, no te quiero volver a ver...!

- Si Papá, ya me voy... lo siento y te comprendo, sabía que Ustedes no me aceptarían y solo vine a dejarle a mamá este abrigo de mink y a darle las escrituras de una casa en la Riviera Francesa, una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes, y también a entregarte estas llaves de un Porche Turbo Ultimo modelo que está afuera en la puerta...



- Hijita… ¿En qué dijiste que te has convertido…???


En prostituta, papá.



¡Ufff…!!! Que susto!!! Había entendido “Protestante”…!!!

- Paaasa cariño, paaasa...!!!

Muy bueno Pame

Bueno, uno bastante conocido por aquí:
Un pollo y un cerdo nacen a la vez. Pasado un año, ¿quién es más mayor?
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El pollo, porque tiene año y pico.

Entras a una mansión si electricidad y abandonada, tienes que pasar a una de estas tres habitaciones: Una con cocodrilos, otra con tiburones y otra con una silla eléctrica, ¿cuál eliges?




La silla eléctrica, porque no hay electricidad.

Llega uno y le pregunta a un amigo suyo:
-¿qué crees que es peor, la ignorancia o la indiferencia?
Y su amigo le responde:
-Ni lo sé, ni me inporta .

Bueno, son penosos, pero yo los dejo hay, quien sabe, incluso hay más raros como yo en el mundo y al menos les saca una sonrisa .

Me gusto el del pollo,

A ver este:

Un muchacho va a confesarse:
- Padre, me confieso que yo hago el amor con mi novia 15 veces al dí­as.
- ¿Eso es pecado ?
A lo que contesta el Cura:
- No hijo, mí­o, eso no es pecado, eso es mentira.

Medio chafa, a ver este:

El:No sé porque usas sostén, no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?.

Ta bien, ta medio chafa tambien jajajaaj